Le stagiaire

"Tu vois le problème, dans tout ça, c'est en fait que déjà, on devrait dire les problèmes. D'une. De deux, c'est que LES problèmes, justement, il y en a deux. Je m'explique."

Ils étaient assis au sommet de la montagne, en tailleur, les cheveux au vent.

Nouvelle technique : la méditation " DSK" (ok je sors)

Comme deux cons d'ailleurs, se disait Michel. Car en y réfléchissant un peu, fallait vraiment être une tâche pour se trouver ici en pareil moment : il devait faire pas loin de moins cinq, on était en novembre par 1800 mètres d'altitude dans ce bled paumé qui sentait la bouse de vache et la sueur de paysan à tous les coins de masure. On se les gelait grave dans ce trou perdu : et en plus la 3G qui passait pas, impossible d'avoir le moindre réseau, quedalle!

C'était vraiment sa veine : la jouer bon élève, bon apprenti avec le "Master" en fond sonore, cet

bande de branlos j'vous enterre tous

espèce de choule baba-cool rescapé de mai 68-mai 81-mai 95-mai 2007, une pub pour le henné et les élastiques à dreadlocks à lui tout seul le gars! Et je vous raconte pas la tenue règlementaire : Sarewell, babouches, breloques turquoises autour de chaque doigt et yeux maquillés au khol, vraiment le gars avait tout compris, avec l'attitude en rapport il en tombait des tonnes de meufs le bougre! Genre "je vais vous montrer la voie pardon la Voie de la Zé-ni-tude absolue, zallez voir zallez a-do-rer! Suffit juste que vous écoutiez ma voix hypnotique, que vous zyeutiez ma gestuelle "peace & love" et que vous adoptiez le comportement adéquat, c'est à dire : zeeeeen. Démarche chaloupée, style je m'en bats le steak en toutes circonstances.

'tain la crampe du médius..

Le boulot? Très peu pour moi : MOI, môssieu, je fais dans le "staaaageuh". Dans le stage de "Développement Personnel" plus exactement, tu comprends? C'est à dire, en gros, je fais payer -à un prix plus qu’exorbitant, parce que sinon "l’engagement n'est pas perçu comme tel"- des gugusses de la ville bouffés par le stress, la déprime, la dépression, les mauvais résultats de l'OM que sais-je, le droit de se balader en Sari par moins cinq, de se lever à cinq heures du mat' pour aller jouer au moine bouddhiste le temps d'un week-end, histoire de pouvoir se la péter en rentrant au bureau, lundi matin, et de montrer aux collègues médusés comment j'ai appris à fabriquer un panier à provisions en raphia qui atterrira forcément au fond du placard jusqu'au prochain stage, ou en attendant le prochain déménagement, pour finir là où est sa vraie place : à la déchetterie du coin.

Donc ça faisait deux plombes que cette espèce d'andouille en tailleur au sommet de la colline lui débitait genre trois conneries à la seconde, "vivre sa vie pleinement" de-ci, "être soi-même" de-là, un peu de "méditation sur le sens de son existence" par là-bas, une louche de "connexion avec les éléments" pour enrober le tout, finalement tout ça pour quel résultat? Il ne s'était jamais fait autant ch..r que ces derniers jours.

Ah, pour sûr, il en avait appris, des trucs ' achement intéressants :

La yourte? c'est nature! (ok non LA, vraiment je sors)

-construire une yourte sur terrain broussailleux, un igloo sur terrain neigeux, un abri de merdes branchages sur terrain pluvieux...c'était pas mal, surtout si on voulait, au final, passer la nuit à la belle étoile, par moins dix, et finir en cata dans l'étable à Dédé, le fermier voisin, au milieu du troupeau de bovidés et de leurs odoriférantes déjections, après tout c'était mieux que de finir avec une pneumonie...

-Comment faire du feu "en situation de survie" -LOL la tête du gars quand il avait sorti son Zippo!

je comprends pas...jsuis JAMAIS rentré bredouille

-Pister un "animal sauvage" : muahahahHAHAHAa !!! à part les trois faisans et quatre lapins  balancés là par la Société de Viandards Chasse Municipale, pauvres bestioles qui étaient de toutes façons destinées à ne pas s'éloigner de plus de trois cents mètres de leur cage avant de se faire plomber le derche, il avait pas vu grand chose dans cette cambrousse à la con -il se rappela brusquement la tête du type quand il le lui avait dit, à peu près en ces termes.

-Trouver de la nourriture en territoire hostile -alors

technique de camouflage dite "de la fosse septique"

là, ça avait vraiment failli marcher...jusqu'au moment, fort opportun d'ailleurs (en gros ils crevaient tous la dalle après cette putain de marche de 25 kilomètres), où il avait fait remarquer à l'assistance épuisée qui se goinfrait de fraises sauvages, trouvées au bord de cette rivière pourrie, que les renards avaient dû pisser dessus à tire-larigot... C'était bien connu, non? Les renards pissaient sur les fraisiers sauvages et les promeneurs inconscients qui se gavaient impunément attrapaient une infection du sang, ou des reins, voire de l'intestin grêle et du gros côlon réunis, je sais plus. Enfin, un truc vraiment dégueu, qui vous faisait flipper à mort -et accessoirement vous la donnait, miséricordieusement, après de longues semaines de chiasse et d'agonie.

jolie moustache-le collier par contre est à chier

Pas de quoi fouetter un chat, quoi, dans le bordel ambiant il avait pas pu résister. Il avait dû tout de même se calmer un poil, faut pas délirer non plus, il commençait à manquer de stagiaires le Gwand Manitou! Les "abandons de stage" pour motifs divers et variés -tous des trouillards, des crevards et des faux culs! -avaient vraiment dépeuplé les rangs des candidats à la zénitude...Alors qu'il fallait vraiment pas chercher bien loin : il avait fait du très bon boulot. Le but n'était-il pas de s'amuser, en fin de compte? De la ramener une à deux fois par minute, histoire de lui casser périodiquement mais régulièrement son coup. Ses effets. Sa superbe.
Et de faire comprendre aux autres, un par un, que ce type n'était qu'un guignol que LUI, il allait démasquer.

je VOIS...ça va vous faire 350 euro

Il n'en était pas à son coup d'essai, d'ailleurs : il y avait eu ce pseudo magnétiseur, en Dordogne (abandon par dépression nerveuse); cet autre "praticien de médecines alternatives", dans la Drôme (annulation de stage pour cause de suicide du "praticien"); il se rappelait aussi de cette "chamane" qui promettait "une connexion directe avec notre Mère la Terre" LOL. Il l'avait renvoyée en connexion directe avec son Créateur, ah ça oui!

Et dire qu'il fallait payer 350 rondelles les trois jours pour s'amuser un peu!

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nous venons en pet - j'le jure

Alors, bien sûr, maintenant qu'il ne restait plus que Gwand Sachem et lui au sommet de cette colline pourrie, assis en tailleur comme deux cons, Michel se serait presque dit qu'il le regardait avec un drôle d'air, le Grand Gana, Le Maîîîtreuh, le Gourou. Avec un peu d'imagination, il arrivait même à distinguer, sous son apparente attitude de zénitude-en-tailleur-par-moins-cinq-mais-qu'est-ce-qu'on-se-les-gèle-surtout-ne-faire-comme-si-de-rien-n'était, il en arrivait presque à se dire que le la haine à l'état pur transparaissait dans son regard...à y regarder de plus près, c'était même exactement ça, en ce moment même le type assis en tailleur, là sur ses genoux cagneux, une barbe de trois jours lui mangeant le menton, au sommet de cette colline pouilleuse, dos à la vallée, cet espèce de hippie dépenaillé, là, dardait des yeux pleins de haine dans sa direction!

ce gars est un gourou-admirez sa technique du "regard haineux"

-"Tu as tout salopé mon stage, espèce de petit morveux..." lui lâcha-t-il brusquement, d'une voix rugueuse.
Les mots avaient été à moitié emportés par le vent, mais Michel y avait clairement distingué des intonations homicides. Ça commençait à lui plaire...

-"éého, comment que tu m'parles, toi! Va falloir que tu te calmes un peu, grand Skippy! C'est quand même pas de ma faute si tu sais pas tenir un groupe! Et pis faudrait p'têtre que t'arrives à te remettre en question, non? Peut-être que tes stagiaires, y sont partis justement passqu'y-z-en avaient leur claque de ton stage pourri...?"

-"tu ne t'en tireras pas comme ça!" La haine brillait vraiment dans ses yeux. L'était plus du tout serein, le gars, là!

le processus paraissait pourtant clair..où ai-je donc merdé?

-"eehh t'as perdu tes moyens, on dirait?

Et tout ce beau discours sur "l'art d'être calme, la sérénité, le pouvoir de changer, les différents processus mentaux d'acceptation de soi"? Tous ces exercices où on s'est fait ch... à rester assis en tailleur pendant des heures, je te rappelle..tout ça, c'était du vent? Du pipeau? De l'opérette ? Pas la peine de me faire grimper cette colline merdique et lancer toutes ces conneries sur la méditation pour me l'annoncer aussi abruptem-

Shakira en violet? Ca va! je sors pour de bon

-"TA GUEULE!! TU ENTENDS? FERME TA GRANDE GUEULE, OU C'EST MOI QUI TE LA FERME, COMPRIS?" Il était de la même couleur que son chakra frontal : rouge vif tendance violet. Craignos, vraiment. Mais c'était LA que ça devenait intéressant : il appelait ça le point G. G comme Gueulante : quand ils en arrivaient à cette extrémité, ils étaient mûrs...

-"Ok, ok, ok! T'énerves pas quoi! On peut discuter? Je reconnais mes torts, certes, un peu tard, mais je voulais juste..t'aider un peu. Le problème, tu vois, c'est que justement vous, les Hommes -et plus particulièrement les gourous de ton espèce- ne voulez pas ouvrir les yeux. Maiiis non, pas comme ça, j'ai pas dit écarquiller les yeux, mais les ouvrir vraiment. Tu ne comprends pas?
 Ohh et pis, tu sais quoi? Une bonne démonstration vaut mieux qu'un long discours, tu crois pas? Alors REGARDE ET NE ME COUPE PAS, MORTEL. CAR EN PLUS D’ÊTRE PÉREMPTOIRE, TU NE METS PAS EN PRATIQUE CE QUE TU ES SENSÉ ENSEIGNER. ET C'EST PAS BIEN.

Il venait d'utiliser sa vraie voix : en général, ça leur faisait un effet bœuf. Faut dire qu'elle portait assez loin, assez profond, genre au-delà des collines, et même jusque dans la tête.

Le pauvre pseudo-gourou resta les yeux écarquillés tant que dura la "démonstration". Les bergers du coin racontent volontiers que ce soir-là, sur la colline...ben ils se sont emmerdé comme des rats morts, rien , comme d'habitude, quoi...

Skippy le gourou en dreadlocks-sari-tongs redescendit de la petite colline trois jours plus tard : seul, dépenaillé, l'air hagard, bredouillant des phrases incohérentes sur "cette saloperie d'ange exterminateur qui lui avait pourri son stage avant de s'envoler, tout en lui faisant la morale".

ahaha vazy j'les ai tous nikés!

Classé schizophrène à tendance paranoïaque suicidaire, il fut admis quarante-huit heures plus tard en centre fermé.

Le jour suivant, il rejoignait son Créateur en chantant, à l'aide de sa camisole qu'il avait réussi à transformer en corde improvisée.

Une enquête fut diligentée : l'établissement, certifié labellisé bio, avait innové dans maints domaines, dont l'équipement pour les "pensionnaires".

Toutes les camisoles étaient en chanvre.