Sévice Public

Dans le fond il est consternant de constater à quel point de médiocrité ce pays en est arrivé.
Au fond de quel gouffre intellectuel, derrière quel hypocrite vernis pseudo-culturel nos "zélites" s'abritent.

Les sommets sont plus que souvent atteints, ces derniers temps, par la petite minorité qui impose ses vues à la majorité la plus silencieuse, la plus docile et la plus abrutie par des années de passivité.
Et je tiens cette même minorité pour responsable de la misère intellectuelle et morale (avec Nicolas, bien sûr! Partageons les responsabilités quand même...pas nos apéros, car je déteste partager mon rosé avec des inconnus) dans laquelle s'est enfoncé ce pays, et qui est en train de tous nous mener au fond du précipice.
 Ces bandes de pseudo-gauchisses boboïsants qui trouvent que "culturer, c'est bien, mais faire ch**r les autres avec, c'est encore mieux!"

Il en va ainsi chez nous comme ailleurs, me direz-vous : ce fatalisme me laisse sans voix, nous devrions bien pouvoir faire quelque chose au lieu de subir continuellement, non?

Un seul regard, et tout est dépeuplé

Mais au fait, de quoi est-ce que je veux parler exactement ? Vous avez raison de me la poser, celle-là! Permettez moi d'y répondre, jeunes impudents..
Je veux parler des Zintellos. Plus précisément des Zintellos de "dedans le poste" vous voyez? Vous savez, ceux qui se présentent comme ça, avec la panoplie complète du parfait Grand Penseur Contemporain.

-Primo les lunettes : de préférence cerclées de noir, à porter sur le front ou dans les cheveux.
-Secundo les cheveux, justement : pas trop courts, les laisser mi-longs style crinière, liiiibres comme vos idées sont censées l'être.

Recalé! il manque la barbe

-Tertio les vêtements : préférez les chemises blanches à col en v, ouvertes mais pas trop, avec veste de costard foncée-à rayures discrètes, c'est encore plus classe! Le parfait Street Wear sera complété par un Jeans bleu délavé style Levi's qui sera du plus bel effet.

-Quarto : pour compléter le look, adoptez une barbe naissante, une discrète chevalière en or à l'annulaire et vous êtes parés.

A défaut de l'entendre, on le voit penser

Pour les idées, c'est moins compliqué : révisez votre vocabulaire, employez le plus possible de mots compliqués, si possible ne voulant rien dire et les uns à la suite des autres, faites des phrases longues, ayez une intonation changeante et non linéaire (style "les dernières paroles d'un mourant ayant tout à coup découvert Dieu et la Foi" puis qui retombe périodiquement en enfance), parlez en ayant l'air pénétré non mieux habité par ce que vous énoncez bref en un mot comme en cent : ayez l'air d'en connaitre un rayon, d'aimer penser et adorer débattre, et faites votre cette maxime du très estimé Pierre Perret : "un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n'est pas compris".

A ce moment de mon petit laïus, je sais ce que vous pensez, chers lecteurs : vous m'imaginez en petit être blafard et aigri, accroupi derrière un écran poussiéreux, tapotant fiévreusement de ses doigts griffus sur un clavier dégueulasse des billets transpirant la haine et la jalousie. Et vous vous dites : ce type est envieux. Il s'est trompé de carrière, encore un intellectuel qui n'a pas réussi à imposer ses vues, à devenir célèbre...du coup il crache son venin dans ce blog minable!

Et vous n'auriez pas tort, qui sait? (!) Car il est vrai que je n'ai pas eu la chance de passer sur les plateaux de télé, là où tout se joue. Dans les émissions où il faut passer pour exister : Drucker, Frantz-olivier, Ardisson, etc... Qui sait quelle carrière j'aurais pu embrasser alors?

Moi aussi, j'aurais pu croiser le fer, autour d'un verre de Badoit, cogiter au milieu d'un décor épuré faisant  rejaillir les fulgurances de ma pensée. J'aurais pu littéralement (littérairement?) tordre mes contradicteurs par la puissance de mon Verbe, noyer leurs vélléités de résistance sous un flot ininterrompu de références culturelles, les contraindre au repli à coup d'affirmations tautologiques (allez-y, allez chercher dans votre dico bande d'incultes!), énoncer de savantes rhétoriques post-colonialistes à tendances néo-conservatrices légèrement marquées à Gôôôche ( faut pas abuser non plus, je suis un Humaniste avant tout quoi!) tout en regardant fermement la caméra, droit dans l'oeil. Qu'est-ce que je leur aurai mis!

Je le crois pas! Ils ont même infiltré Kohlanta..

Et tout ceci en deuxième partie de soirée, bien évidemment parce qu'il ne faut JAMAIS essayer de développer un tant-soit-peu le cerveau conscient du Français de base en prime-time, je tiens cette maxime d'Etienne de Mougeotte lui-même. Les "neurones" (disons ceux étiquettés comme tels à la TV, nuance), c'est pas à l'heure de Koh-Lanta ou de Joséphine que ça se travaille, tout le monde sait ça, hein. Non un neurone de Bon-Citoyen-qui-pense-comme-il-faut n'atteint son plein potentiel d'absorption qu'à partir de 22h30, après la pub de préférence. Là il est prêt à recevoir sa dose. Pensée Unique, 20 milligrames. Préparation pour injection intra-cérébrale quotidienne. Dépasser la dose prescrite. Effets durables garantis. Vaccination obligatoire dès l'âge de sept ans. Approuvé par le Ministère de la Santé et Roselyne B.

Exemple pratique : n'oubliez pas la première du genre de la saison, ce soir sur France 2. Ca s'appelle "Semaine Critique", c'est présenté par Frantz-Olivier Giesbert (alias "FOG" pour les intimes et les Parisiens), et ça se commet à 23 heures, sur la chaine du Service Public. Ca ne peut donc être "que bien" si ça passe à cette heure-là. Laissons à TF1 le monopole de la bêtise à 20 heures trente, chacun son créneau.

intello en pleine séance de réflexion sur lui-même

Le principe? Des invités, "intellectuels" ou considérés comme tels, qui débattent, argumentent, commentent l'actualité. Je dis "considérés comme tels" parce qu'il y a parfois des apparentés -dans le cas de ce soir, c'est un homme politique (Jean-luuuuuuc! Mélenchon) qui s'y colle. Car oui, les hommes politiques font aussi de très bons intellectuels, ne froncez pas les sourcils comme ça. C'est même leur fonction première : ce sont des intellectuels en plus grand. Ils sont passés de la théorie à la pratique, voyez-vous.

 Là où un vulgaire BHL, voire un Glucksmann de base, va juste affirmer "qu'il faut aller faire la guerre en Irak pour libérer le peuple irakien etc.etc." ehh bien le politique va faire voter une loi et la faire appliquer, histoire qu'on aille effectivement casser la tronche de tous ces bronzés de terroristes.
Là où un vulgaire Alain Minc va déclarer "le capitalisme est un pari sur le mouvement, c'est de là que vient le progrès"...un Jospin va signer les décrets de privatisation de la Poste en 2001 (ou un DSK introduira France Télécom en bourse en 1997, où un Bérégovoy entamera la libéralisation des marchés fianciers dès 1984, etc etc..). Parallèle intéressant, mais pas le seul : l'intellectuel ne croit pas forcément ce qu'il dit, tout comme le politique ne croit pas forcément ce qu'il promet-bien que l'on s'y casserait le nez, je vous jure!

 De vrais professionnels, ces deux "métiers"(je ne trouve pas de terme plus approprié) qu'on imagine si éloignés au premier abord,  pourraient aisément se rejoindre sur un troisième type de carrière, celle d'acteur. Qu'on songe à Bernard Tapie : quelle formidable reconversion (en passant certes à son corps défendant par une carrière de figurant dans l'institution pénitentiaire, institution où il aurait fait, paraît-il des miracles)! C'est là qu'on peut leur trouver une autre qualité, à tous : l'adaptativité, ou comment se sortir du caca le plus ignoble, de la tourbière la plus infâme, tout en faisant croire que tout ça "c'était calculé, ça faisait partie du plan", pirouette cacahuète quoi! Pour être intello à la TV, il faut être en permanence adaptatif. sous peine de se faire ridiculiser, ce qui est très mal vu dans ce milieu-mais qui ne signe pas forcément la fin de votre carrière, car vous rebondirez toujours. Jusqu'à la prochaine...

Une qui ne regardera pas ce soir:elle aime pas Mélenchon

Pardon pour toutes ces digressions, mais revenons à nos veaux moutons.
Les invités de l'émission de "FOG", ce soir donc, seront Alain Minc, Jean d'Ormeuuuhsson, et Jean-luc Mélenchon. Parfait équilibre, jugez vous même! Un intellectuel en activité "plutôt proche du pouvoir", (très important çui-là, c'est lui qui a le plus d'idées, et il les défend vraiment très bien), un autre "de qualité supérieure" plus "arsenic, vieux  monarchistes, vieille droite et vieilles dentelles" et un dernier, pour faire contrepoids (toujours très important le contrepoids, obligatoire même sous peine de déséquilibrer l'émission!). Un de taille, ou considéré comme tel, si possible : un virulent, qui aime ça, que si il était au pouvoir Mao il passerait pour une lavette et Staline pour un enfant de coeur, à côté. Allez, va pour Méluche alors!
Nul doute qu'avec un plateau pareil l'esprit critique n'a qu'à bien se tenir : choisis ton camp camarade! Et tiens-toi y.

Dire que j'allais oublier l'essentiel: la pose! Merci Jean..

 Petite parenthèse sur Jean d'Ormeuuuuhsson : il jouera sans doute le rôle d'arbitre, d'autorité supérieure, pendant que les deux autres seront occupés à s'égorger. Car "Jean d'O" comme le surnomment affectueusement ses pairs de Neuilly, est ce qu'on pourrait appeler la troisième et dernière sorte d'intellectuel : celle qui a le plus d'autorité, de prestige, d'estime (de soi ça c'est certain, des autres ça dépend). Il est de l'Aaaacadééémie Françaiiiseuh, d'une.
De deux, il connait toutes les ficelles du métier, et ne voit plus très bien, en dehors de ce qui l'arrange : c'est l'Homme idéal pour un ce genre de débat!
De trois, il est toujours disponible (parce que personne d'autre ne le comprend, ou n'en veut, de toutes façons), et très courtois en prime (ça fait toujours respectable, un intello courtois. On se sent de suite beaucoup plus fier d'être Français, d'appartenir à la même Nation que ce type! ) Une légitimité par les rides et le grand âge, en quelque sorte...

Une sorte de Super-Intellectuel auquel on fait appel quand on a besoin de donner caution à la première bouse émission philosophico-littératuro-culturelle de l'année, et qu'on ne veut pas qu'elle passe pour ce qu'elle est en vérité : un navet de plus, une machine à faire du vide, un moulin à vent qui tourne sur la plaine aride de ce qui est devenu, il est bien convenu de nommer un chat un chat, le désastre du Service Public Audiovisuel "à la Française".Ouf!

Une émission à ne rater d'aucune façon, vous l'aurez bien compris, mes chers amis...phosphorons ensemble, ce soir sur France 2!

Pour ma part, à la vue du "programme" ainsi proposé, une seule phrase me vient à l'esprit.
Elle était de Baldur Schirach, autres temps, autres lieux...

'Quand j'entends le mot "culture", je sors mon revolver.'

Faute avouée, faut t'désavouer

Le Grand Chef regarde, observe, juge et sourit. Du haut de son perchoir, il sait que l'Heure de Vérité est proche. Il sait qu'il ne pourra pas empêcher la fin de l'Empire, trop d'ennemis, partout autour de lui, et si peu de troupes encore vaillantes... Pourtant, que n'avait-il pas sacrifié, pour occuper la position qui était la sienne en cet instant! Tous ces efforts, toutes ces souffrances, ces désillusions... Instant de vie gâchés, moments de joie partagés.
Non, il ne partirait pas sans combattre. Il était peut-être en mauvaise posture, mais pas encore vaincu. Et il allait leur faire payer...

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Qui livre un plus rude combat que celui qui s'efforce de se vaincre soi-même?


"La vérité, c'est comme le caca dans la culotte que tu essaies de cacher, on finit toujours par en sentir l'odeur. Alors après, en plus de l'humiliation, toi qui a juré, nié, en plus de ça, tu es puni. Et c'est bien fait!"

Ainsi parlait tata Danielle aux garnements de sa classe de maternelle, lors de ses "séances d'éducation à la propreté et à la vie en société".

Et si ce n'était la chronologie, elle aurait très bien pu parler ainsi à M. Woerth Éric, ministre, de cette façon .

"Vilain garçon, méchant!  Pas beau, pas bien! C'est pas bien, ça, hein, Éric, de mentir, tu le sais hein?"

le fondement de la démocratie:la justice pour tous

Et de lui tirer les oreilles de fort belle façon, et de lui coller deux-trois taloches au bon endroit (parfois sainement éducatives on vous dit, les taloches...mais puisqu'on vous le dit!!).
Et pis de le fiche au piquet. Double peine? Non, pas quand on maintient "qu'on n'a pas fait de bêtises", devant toute la classe, et que la maîtresse elle retrouve les boules puantes dans ton cartable, éric!
Et le lance-pierres? Et la bombe à eau? Et les croche-pieds à tes camarades? Ca n'était pas toi aussi, peut-être? ARRÊTE TOUT DE SUITE DE MENTIR AUX FRANÇAIS, C'EST PAS BIEN!

" Ahhh l'éducation, jvous jure, ça n'est pas de tout repos! Ahh ben nan ma bonne dame, pensez-vous! Pas avec des parents pareils, pardi... tenez! Prenez le père : je croyais que c'était quelqu'un de bien  au début, tout le monde le pensait dans le quartier. Faut dire, il promettait des choses, il faisait beaucoup de bruit : "je m'en vais vous nettoyer tout ça au karcher, zallez-voir!". Il avait l'air actif, forcément ça fait bonne impression : on y a tous cru! Du coup, pensez donc, quand tout le monde s'est rendu compte que tout ça n'était qu'une façade, qu'en fait il faisait l'exact contraire de ce qu'il disait, et que forcément le fiston il valait pas mieux, pensez, éduqué selon les mêmes faux principes... vlan! Trop tard, il avait mal tourné, on s'en était même pas rendu compte nous autres! Quand à sa mère, jvous en parle même pas! Si c'est pas  une honte, des parents pareils!
Alors sûr, l'père il a tenté le tout pour l'tout, il a défendu l'fiston, pensez-vous il a bien fallu, mais ça n'a servi à rien, plus personne n'était dupe, vous pensez...et j'vous raconte même pas le reste! Mais bon, c'est pas l'sujet hein..."

Nous connaissons moins Maman que Papa Woerth

Quoiqu'il en soit, apparemment rien n'y fait, tirage d'oreilles, engueulades, fessée, mise au piquet...qu'est-ce qu'il lui reste, à la maîtresse, pour lui faire entendre raison au petit éric, et qu'il rentre enfin dans le droit chemin pavé des Vertus Sacrées de l'Ecole Républicaine?
Quand tout paraît fichu, quand c'est désespéré, il y a deux façons de faire : ou bien vous déclarez le gamin foutu, perdu corps et biens, irrécupérable. Ou alors vous faites comme moi, vous vous dites :"tain! c'est pas possib', il doit y avoir moyen de le sauver, le minot!" Et vous creusez.

Et vous exhumez ce qui se fait de mieux en matière d'éducation, pardon d'Education : l'internat spécialisé. Ben oui!! pourquoi ne pas prendre les bonnes idées là où elles se trouvent? Du pragmatisme, que diable! de l'innovation, de l'audace! Eric, viens ici, et rentre là-dedans. Tu vas voir, c'est pour ton bien. Et arrête de chialer, c'est pas une douche glacée par-ci, un coup de fouet par là qui va te tuer, après ce que tu as fait... comprends bien, éricounet : c'est ou ça, ou la taule. Sans parler de la suppression des allocs à ta maman, tu voudrais pas ça aussi, non? Passque là, tu mets tout le monde, mais alors vraiment tout le monde dans la merd l'embarras, tu comprends?
 Tes petits camarades n'arrivent plus à travailler sereinement, tu perturbes de plus en plus la classe, et ce sont les résultats de tout le monde qui s'en ressentent...On s'était dit, bon, deux mois de vacances, et hop! ça ira mieux, tout ça sera oublié mais vois-tu les faits Français sont têtus...et toi aussi, tu continues!

Le silence est d'or..et tu as été trop gourmand!

Mettons-y un terme, Éric. Et vite.
Vite, avant que même Papa en ait marre, de toi. Ohhh si, ne dis pas non, ça s'est déjà vu! Tu crois quoi? Que tu es le premier qui fait ce genres de choses? Que tu es invincible, que Papa ne te lâchera jamais? C'est vrai qu'il t'aime encore, qu'il a de l'estime pour toi , même qu'il a besoin de toi mais tu sais : rien n'est éternel.
Surtout pas dans la cour des Grands, là où tu voulais jouer.
Là ou tu t'es cassé la figure. Garnement!

Qui sait, jusqu'ou serais-tu prêt à aller, si nous n'y mettions pas le holà?

Doublement cocus...

Depuis mai 2007, nous sommes habitués aux potions amères.

Si vous êtes gôochisse convaincu -ou sympathisant, ce qui revient au même-, vous avez bu le calice jusqu'à la lie de ces trois dernières années. Mangé votre pain blanc, attaqué le noir et commencé les petits brun.

Si vous faites partie de ceux qui ont collaboré à la Grande Victoire de la Démocratie Française en 2007 (en votant pour Notre Bien-aimé Commander In Chief, par exemple), il y a aussi de grandes chances pour que vous ayez réalisé être comme cette bête à cornes qu'on a extirpée de son vert pâturage, un jour de méchoui, et qui se retrouve devant le type avec son gros couteau : ébahis et cocus.

La France en 2010 : pareil qu'en 2007, mais en mieux

Mais peut-être faites-vous partie de ces environ 25% restants de (bons) Français (de souche) qui, le sourire toujours collé à la face depuis mai 2007 justement, trouvent dans la célèbre maxime du philosophe Tzigano-Romanichel Gottfried Leibniz l'exacte illustration de ce qu'ils vivent : "Tout est pour le mieux, dans le meilleur des mondes possibles". Et que vous ne voyiez absolument, mais alors absolument pas le pourquoi de toute cette agitation autour de Notre Grand Leader, Timonier de la Nation Retrouvée, et de son Fidèle Gouvernement des Lumières du XXIème siècle, appelé à rayonner dans toute l'Europe, le monde et pis pourquoi pas, si les astres sont propices, dans les autres systèmes solaires.

Dans ce véritable Panthéon des temps modernes, il y en a une qui sort particulièrement du lot.
Anciennement VRP pardon "déléguée médicale" pour un tout-pitit-mignon laboratoire pharmaceutique particulièrement altruiste (en gros le laboratoire ICIPharma, appartenant aujourd'hui à Astrazeneca, vous savez une de ces 39 entreprises pharmaceutiques particulièrement généreuses ayant attaqué l'Afrique du Sud pour y interdire les médicaments antiSida génériques.. instruisez-vous un peu que diable!) donc cette ancienne déléguée aux pauvres et nécessiteux est devenue l'Infirmière en Chef de notre beau pays.
Et, en tant que telle, elle a eu à cœur de s'occuper de la santé de nous, les Bons Français (de souche).

et si Roselyne avait bossé  chez Rhône-Poulenc?..

Donc icelle, le cœur sur la main -et sa grassouillette main sur le portefeuille des Français- ne voulait pas mais alors pas du tout que la vilaine "griiipA hacheuHaineuhHun" elle nous infecte tous nous, bons petits Français. Elle a donc  acheté à ses anciens copains plein de boooons vaccins qui étaient censés nous protéger de ce terrrrriiiiible fléau, qu'elle disait. A l'époque, elle voulait tellement bien faire que même les Roms eurent droit au vaccin, rendez-vous compte! TOUS LES FRANÇAIS, on vous dit.

A sa décharge, il est vrai que toutes les prévisions étaient alarmistes : on a recensé 10 000 morts (dont 295 en France) sur 25 millions de cas confirmés dans le monde entier!
Soit une mortalité extravagante de 0,4 pour mille ce qui, chiffres abscons mis à part, voulait dire que cette grippe était moins dangereuse que ses consœurs saisonnières, vous savez celles qui reviennent chaque année dépeupler les maisons de retraite... Mais que viens-je de dire là? Je crois avoir soulevé le pot aux roses : n'y aurait-il pas eu, dans cette frénésie de vaccination tous azimuts de la part de la Rose Lyne, une volonté de sauvegarder avant tout le traditionnel vivier électoral UMP? A creuser...

Le rêve de Roselyne : un vaccin anti sens critique

Mais revenons à nos curetons : la campagne de vaccination a donc démarré, enfin c'est ce que Rosebine et ses petits copains pharmacos espéraient, et a lamentablement calé en bas de la pente. Car voyez-vous(au cas où vous ne l'auriez pas remarqué en lisant ce blog, par exemple), les Français ne sont jamais contents. Ils ont donc grogné, protesté, traîné des pieds, comme d'hab, quoi. Et c'est là qu'il y a une énième erreur de ce gouvernement : pourquoi ne pas avoir rendu cette vaccination obligatoire? Mais passque le vaccin il était pas sûr sûr à 100% on vous dit, même que certains professionnels de la santé ont agi en "enfants gâtés", dixit Rosemine, et déconseillé à leurs patients de se faire trouer la peau pour quedalle!
 Résultat : en France, moins de 9 % de la population vaccinée, un échec retentissant pour la santé publique, un désaveu pour Rosefine (qui reste toujours en poste), pour le gouvernement (idem), mais des labos qui organisent un apéro facebook géant pour fêter l'explosion de leur chiffrre d'affaires en 2009 (car ce ne sont pas les promesses de Rosebabine d'annuler les commandes qui vont leur faire lâcher le morceau, les Français paieront la note d'une façon ou d'une autre, point.)

Roselyne tu es une actrice formidable, tu devrais te reconvertir

Tout ce beau résumé pour quoi m'objecterez-vous (et vous avez raison) ? Mais rendez vous à l'évidence : aujourd'hui, tout est fini, ce mauvais scénario est, comme Renato avec Albin "Zaza" Napoli, derrière nous (et c'est tant mieux!) En effet, il vaut mieux ça que d'avoir eu une vraie pandémie sur le dos non? (celle-là c'est Rosepoupine qui me l'a soufflée) Même si tout ceci nous laisse un goût amer dans la bouche, pour d'évidentes raisons qui ont été démontrées depuis (mais il commence à nous gonfler avec ses liens lui!! je sais je sais, mais c'est trèèès intéressant), tant mieux le cauchemar est derrière nous !

Eh ben non : car si, comme moi, vous cherchez toujours le copeau dans l'œil du voisin, plutôt que la bûche dans le votre (hum), vous n'êtes pas satisfait. Et quand vous voyez que des cas de narcolepsie surviennent en assez suffisamment grand nombre chez des vaccinés pour, éventuellement, commencer à en inquiéter certains vous vous dites, ben là, ouais, ça n'est pas fini. Même si vous avez refusé de vous faire vacciner (ce qui est mon cas). Même si vous avez déconseillé à tous vos proches itou de le faire (re-mon cas).

Car il y a autour de vous des gens qui ont eu la trouille, et qui y sont allés. Cette bonne vielle trouille, beaucoup plus contagieuse que n'importe quelle grippe.Voilà un virus contre lequel aucun labo ne fournira jamais de vaccin!
Au contraire : si seulement ils pouvaient nous la refiler à tous! Vachement résistant en plus, ce virus : vous pouvez l'avoir, avoir une rémission, puis le ré-attraper, et re-guérir, ad nauseam... et c'est ce qui arrive maintenant, à tous ces cocus de la vaccination ; qu'ils ne le prennent pas mal, si certains me lisent, mais c'est bien ce qu'ils sont  à nouveau : des patients qui rechutent, nouvel accès de trouille prévu pour très bientôt! Même s'ils n'en ressentent pas encore tous les symptômes, le virus s'est réactivé dans les cerveaux, où est en passe de le faire. Trouille à l'automne/hiver 2009, pour cause de grippe. Trouille a l'automne/hiver 2010, pour cause de possibles effets secondaires... Pour peu que parmi certains, il y en ait qui aient voté UMP, cerise sur le gâteau...

Dis Roseruine, s'il-te-plaît, tu nous proposes un vaccin?

L'astre du désastre

Avoir du talent ne suffit pas. Le pouvoir non plus.
Être adulé, c'est sympa, parfois. Mais...

Non, le vrai moteur de ma vie, ce qui me maintient, qui me fait me lever (très tôt) chaque matin, qui me permet de continuer dans un monde où la compassion se meurt, où chacun doit penser d'abord à soi sous peine de disparaître, mon vrai carburant, c'est la crainte.

Celle du sous-fifre qui, me voyant franchir la porte lambrissée du château (de MON château), frémit imperceptiblement et accélère.

Petit personnel?  Non : petit chef.

Cette lueur dans le regard du petit personnel chaque matinée, quand ils apprennent la nouvelle : je suis là.

Il est arrivé.

Alors je recharge mes batteries. Pas tout à fait réveillé, mauvaise nuit, fatigue et sommeil. Cauchemars. Cafard.
Lassitude? Non, juste un coup de calcaire, une baisse de tonus, rien que la remise dans le bain ne parvienne à effacer, une fois de plus.

Mon leitmotiv? vite.
Le mot magique, la litanie, ma liturgie? allez allez.

"Bonjour Monsieur le Pré"- je la coupe, ravi de la perche " Oui oui, 'jour-vite, Catherine, vous me faites parvenir ce rapport sur mon bureau. Allez, allez, ça ne doit pas traîner, ça traîne là, réveillez vous!"

La crainte dans ses yeux, dans sa démarche qui perceptiblement s'accélère-à chaque fois.
J'aime bien voir ça : ça me recharge aussi vite que ça l'épuise; une espèce de vase communicant? Un transfert d'énergie? Oui, mais pas que.
Un échange.Non, plutôt un Don. Et ici, on l'applique à l'échelle d'un pays tout entier.

Moi et Carla, du temps de notre jeunesse

Ici, tout est plus grand. De cette grandeur qui m'a toujours fait défaut. De ce défaut dont j'ai toujours souffert, en silence.Souffrance que je veux vous faire partager, et si d'aventure, vous n'en voulez pas, je vous la ferai payer. Non mais faut pas déconner non plus! Nanisme ne veut pas dire faiblesse...

Mais être silencieux ne veut pas dire être invisible.

 Dans mon cas, cette souffrance est même explosive : comme la supernova qui met le bordel le plus inimaginable dans tout un coin de la galaxie, lorsqu'elle se décide à exploser. Sans un bruit dans l'immensité de l'espace.

Ma politique? tout faire péter..on reconstruira bien après!

Question : une étoile en train de s'effondrer sur elle-même est-elle utile à l'univers? Quand le néant arrive, décide-t-elle de tout faire péter pour se venger de son sort? Du genre, "je vous ai tout donné, donc je reprends tout"?
En fait, on s'en tape : car s'en soucie-t-elle? En a-t-elle même conscience? Les dégâts sont ici et maintenant, plus tard c'est trop tard! On verra bien...

Autre question : Lorsqu'elle brille, qu'elle est au centre de son système solaire, jeune et au faîte de sa puissance, l'étoile est-elle heureuse?
Avoir tous les regards braqués sur soi. Être adulé comme jamais ni personne d'autre. Dispenser la Lumière au milieu des Ténèbres. Être à l'origine de tout, du moins dans ce coin de la galaxie : qui ne serait pas tenté? Qui garderait la tête froide?
Alors bien sûr, être le Soleil ne suffit pas : parfois, j'ai aussi mes sautes d'humeur, mes "éruptions" quoi. Tout le monde les craint, mais personne n'est parfait. Et puis ne vous inquiétez pas, je maîtrise.
Il me reste encore beaucoup de gaz dans l'ionosphère, je ne m'éteindrai pas de sitôt croyez-moi!

Cette lavette ne m'arrive pas à la cheville, question rapidité

C'est pourtant vrai que la baisse de régime est plus importante, parfois. Et les nouvelles vont vite, dans ce coin de l'univers. Mais je suis plus rapide qu'eux, j'ai un train d'avance.

Ils sont tous à l'affût. Ils savent que ça ne va plus, depuis un petit moment déjà. Ils me guettent au tournant, prêts à bondir! Mais ils ne m'auront pas si facilement : ils ont oublié ce que je peux faire.

Je n'ai pas dit mon dernier mot! Je continuerai à briller, dussè-je brûler plus vite que prévu, rien à fiche. Mes radiations vous font mal? Et alors? Qui a dit que tout ceci serait indolore?


Il faut souffrir pour être beau.
Vous allez tous en chier.

La rigueur avec les dents

La France est comme une balance devenue folle, dont les aiguilles tournent en tous sens, et ne s'arrêtent plus que sur la Zone Rouge, voire Rouge Foncé. Alerte à tous les niveaux. Panique. Fébrilité. Passéisme. Fatalisme.

Mais que vois-je? Qu'entends-je? Qu'ouïs-je!!

Il suffit de m'absenter quelques jours pour aller canoter dans les plus belles calanques du monde pour que ce cher Gouvernement Adoré remette ça: après les Roms, la hausse de l'électricité, après la leçon faite à l'europe à propos du Pakistan, on passe  à...la hausse, ou pas, de la TVA/CSG/impôts.

Un espèce de ballet improbable, une hésitation comme jamais le pays n'en avait connu. Un peu comme ce jeune premier, que la puberté démange, face à son premier slow. J'y vais, ou pas?

Cette hésitation peut nous mener dangereusement loin, en temps de crise il faut savoir décider juste, vite et bien. Comment  redresser la barre avant qu'il ne soit trop tard?

On en rêve tous : notre main sur sa gueule

Il est vrai que la situation du pays est catastrophique, vu les vacances de merde qu'est obligé de se taper notre paysan président à Brégançon au Cap Nègre. Même plus de palace 6 étoiles à se mettre sous la dent, quel scandale! Tout ça à cause d'une pseudo-crise, et d'un pseudo-énervement possible de la populace si, d'aventure, le vacancier numéro 1 du pays se payait de vraies vacances, en période de vacances officielles, justement...

Justement, pendant que le vacancier number one de l'Etat se dore la (pitite) pilule, ses spin doctors ne chôment pas. Et réfléchissent aux moyens de tondre un peu plus le mouton sans lui entamer la couenne, tout en lui faisant croire qu'il lui reste encore beaucoup de laine sur le dos. Mais l'hiver approche, et le fin duvet résiduel sur nos pauvres carcasses suffira-t-il à nous protéger de ses frimas?.. Question : un mouton peut-il se rebeller?

Les vacances de criise que je suis obligé de me taper

Xavier Bertrand tente d'y répondre : au lieu d'aller à la pêche en pleine mer(comme votre humble serviteur cette semaine), il lance plutôt un énième hameçon dans les médias : comment tâter le terrain, à quinze jours de la rentrée, alors que les veaux sont en train de se faire à l'idée qu'il va falloir repartir vêler, que les listes de fournitures scolaires vont réapparaître dans les allées sur bondées des supermarchés? Que ça va encore être le bordel sur les routes, que la valse des mauvaises nouvelles de septembre va reprendre, vous savez cette mascarade traditionnelle? Impôts locaux, fonciers, EDF, assurances, mutuelles, TVA, impôts sur le revenu, etc (cherchez l'intrus : non la CSG ne s'y trouve pas!)..

Et la canne du soldat Bertrand va-t-elle "piter", comme on dit par chez nous? Est-ce que ça va mordre, gueuler quoi, ou bien mollement protester, un ptit gnagna par-ci dans tel torchon gôôôchisse, ou un ptit caca nerveux par-là dans telle feuille de chou publiée par quelques arriérés post-maoïstes aux cheveux longs et crasseux, abrutis par la marijuana et les idées guévaristes? La réponse nous la connaissons tous, chers amis, mais pas lui. Le propre de l'homo politicus en temps de crise, c'est de douter.
Et il se tâte, le Bertrand! Du coup rien de tel que de tester "l'opinion" en balançant sa binette indignée en une de la Pravda , et, au passage pourquoi ne pas, une fois de plus, tâcler ces lopettes du PS? Ca ne mange pas de pain (même pas de la brioche).

Mais le problème est que cela va -une nouvelle fois- ne pas fonctionner.
Bertrandounet se plante encore! Tant d'inefficacité me laisse pantois! Faut-il vraiment que je me charge de tout dans ce pays?

Ceux qui suivent ce blog et ses illustres réflexions auront remarqué qu'il est nécessaire que la France entre dans une vraie politique de rigueur. Je ne peux me satisfaire de simples aménagements pour la forme. Tout comme les agences de notation : le message est très clair, le gouvernement a intérêt à jouer franc-jeu désormais, finis les doubles discours! Il nous faut de la rigueur, de la vraie! Pas des mesures de pacotille, mais du lourd.

C'est pourquoi je me propose d'aider à nouveau nos chers décideurs, et de leur soumettre publiquement, par l'entremise de ce modeste blog, mes propositions pour assainir les finances publiques du pays.

Avec de telles mesures, nul doute que la France reprendra sa place dans le monde, que la croissance atteindra les cimes de l'Himalaya qu'elle n'aurait jamais dû quitter, et que le nabot pourra à nouveau prendre de vraies vacances, au lieu d'aller se faire ch**r à déboucher les égouts du Cap Nègre chaque été. Marre de devoir faire illusion!

Ca sera douloureux pour TOUS les Français, sans exception

-TVA : passage de 19,6 à 25% . Gain estimé : 36 milliards d'euro. Envolé le trou de la sécu! Et on a de la marge!

-impôts sur le revenu : taux d'imposition unique pour tous : 25 %. Gain estimé : plusieurs dizaines de milliards là aussi, à chiffrer précisément dès que la Bettencourt, le Johnny et le Douillet seront revenus au bercail...fiscal, œuf corse.

Ne serait-ce que pour revoir ce si beau sourire

-TIPP : passage de 4,5 à 10% . Certes le prix de l'essence va un peu augmenter mais bon...Deux effets positifs: un gain d'environ 16 milliards d'euro, et de surcroît une vraie réduction de la consommation, donc des gaz à effet de serre, la majorité des gens préfèreront sûrement ne plus se déplacer plutôt que de polluer à ce prix... Bonus : les promesses du Grenelle de l'environnement serait ainsi honorées! Elle est pas belle la vie?

Pour la gégène du comissariat,le tarif restera inchangé

-Eléctricité+gaz: augmentation significative de 20%. Il est en effet inadmissible que la dernière hausse soit d'un montant si ridicule que l'impact en restera, je cite la cruche  Ministre Lagarde " inférieur à 4 Euros par mois pour 90% des foyers". Du nerf, de la volonté, que diable! A quoi peut bien servir une hausse si elle est indolore? Il faut que ça aie du sens!

Là où même Lui a échoué, JE réussirai

-Suppression des CAF et des diverses allocations qu'elles servent, lesdites allocs n'étant selon moi, que des perfusions destinées à maintenir en vie une bande de toxicos en phase terminale. Ces populations d'assistés n'attendent souvent que la fin du mois, et le dernier virement de la CAF, pour aller se payer leur "dose": le dernier paquet de pâtes à la mode de chez Lidl, voire la dernière bouteille de Valstar parue chez Franprix. Il est temps que cela cesse! Parallèlement, réaffectation des sommes ainsi recouvrées au budget de l'armée, de la police et de la Légion Étrangère. Nous en aurons bien besoin pour mater la rébellion qui ne manquera pas d'éclater dans ces zones de non-droit.... et la boucle sera bouclée!


On le voit, il n'y a que ce gouvernement pour avoir peur des effets de la vraie rigueur, celle dont le pays a pourtant tellement besoin. Il suffit d'avoir le courage de ses convictions : on dirait qu'il n'y a que nous qui remarquons pour qui roulent Sarko et ses boys! Il faudrait qu'ils assument un peu, quoi! Je ne comprends vraiment pas où est le problème. Gouverner un pays, c'est comme équilibrer les plateaux d'une balance géante : il suffit de mettre les bon poids aux bons endroits, et le tout s'équilibre. Un enfant de cinq ans pourrait le faire, pourquoi pas nous?

Le Saigneur des Agneaux

Prologue-
Il suffirait d'un signe, d'un seul, comme le marmonnait si bien le chanteur d'origine immigrée Goldman.
Et le Peuple de fRance se lèverait enfin, et se prendrait par la main.
Au lieu de ça, il se contente de suivre le nain. Triste époque...
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L'histoire que je vais te narrer, cher lecteur, se passe en des temps reculés, à une époque où même la notion de temps ne voulait rien dire.

En ces temps-là, l'Humanité se divisait en 3 races, 3 castes qui se faisaient la guerre depuis une éternité, pour des raisons elles-mêmes oubliées. Une guerre impitoyable.

Il y avait les Supérieurs, ceux qui étaient au sommet. Nous savons très peu de choses sur ces êtres. Cette caste était la plus secrète. Le pouvoir, la richesse, l'abondance étaient pour eux. Ils ne manquaient de rien, et avaient la main sur tout. Entre eux, ils s'appelaient "solidaires"; nul besoin d'appel à l'aide, quand une difficulté survenait pour un membre de la caste, la réponse était instantanée.

Une des rares images encore existantes d'un Supérieur

-"Prends, nous te donnons, car tu as besoin. Nous savons que tu ferais pareil pour nous, si nous étions à ta place."
Et la caste des Supérieurs se maintenait, contre vents et marées. Car cette caste était celle qui comptait le moins de membres, la plus petite en taille, et cependant la plus importante en richesses détenues.

Et malgré cela, il lui aurait été inconcevable de partager ces richesses avec les autres classes. Car c'était la possession de ces richesses, mais aussi leur gestion, qui étaient l'essence même de l'existence de cette classe. Ce point éclairci, à quoi pouvaient-ils bien occuper leurs journées me direz-vous? Là, il y a autant d'avis que d'archéologues vous répondrai-je; pour ma part, je pense qu'ils devaient se battre au quotidien, pour conserver leur place. Et que cela devait être extrêmement difficile, l'existence de ces Supérieurs ne devait pas être une partie de plaisir!

Les volontaires pour en faire partie étaient nombreux, souvent recalés

En cela elle était aidée par la seconde caste, la caste des Soldats. Par soldats, il fallait entendre "ceux qui défendent et protègent les Supérieurs". Cette protection pouvait être physique (les soldats de police), auquel cas elle était un moyen de subsistance. Il leur était demandé de ne surtout pas réfléchir, mais d'agir. Cela peut vous sembler inconcevable, cher lecteur, mais c'est réellement ce qui leur était demandé! Et ils exécutaient cette mission sans états d'âme. En contrepartie, ils recevaient les moyens de subsister, ni plus ni moins, mais leur Quotient Intellectuel étant assez basique (les études du généticien Enrik Zemmour l'ont démontré), ils s'en contentaient  grâce au curieux concept de devoir, encore mal compris à ce jour.

Certains trolls offraient même des présents à leurs Maîtres!

La protection pouvait être aussi d'ordre mental, psychologique. Sur le terrain des idées. Les soldats qui remplissaient ce rôle étaient les plus dévoués, ils n'avaient en effet besoin d'aucune rétribution, ils faisaient cela par idéologie. Leur seul bonheur? Savoir que ceux qu'ils défendaient se maintenaient aux manettes, et que leurs idées triomphaient. Cela leur suffisait, un terme leur était spécialement réservé d'ailleurs: bénévoles. Entre eux, ils s'appelaient aussi trolls. Je vous jure que je ne raconte pas de sornettes, mais vous devez me croire sur parole. Dans notre époque où tout est monnayable, où le moindre service n'est plus gratuit (que veut dire ce mot aujourd'hui? à part pour une pseudo-promotion de paquet de lessive, je ne vois pas !), l'on a du mal à imaginer pareille chose, et pourtant c'est vrai : en ces temps reculés, des individus avaient à cœur de défendre ceux qui profitaient de la situation, sur leur dos. Mieux, ils les défendaient bec et ongles, et gratuitement.

Malheureusement je n'ai aucune preuve de ce que j'avance : tous les détails historiques sont perdus depuis belle lurette. Ne reste que ma bonne foi, dont je sais qu'elle ne peut faire que rempart, mes Chers Frères, en ces temps plus que troublés. Des temps de doute, d'incertitude. C'est pourquoi vous devez croire ce que je vous raconte : le chemin suivi par le passé est la plus sûre lumière au cœur des ténèbres du présent (ne cherchez pas, ça vient de moi Moi).

Et vous n'avez encore rien vu...souvenez-vous, je vous parlais de 3 castes, il en manque donc...une (merci à ceux qui suivent).

Et pas n'importe laquelle : la plus importante, à tous points de vue. La plus importante en taille, tout d'abord. Elle comptait la majorité des individus (plusieurs millions, voire même milliers de millions. Vous verrez l'importance toute particulière que revêt cette donnée numérique un peu plus loin.). Cette caste se distinguait par un autre aspect tout aussi étonnant : comparativement, elle possédait moins que la caste des Supérieurs, alors que c'était elle qui produisait la majorité des biens...oui vous avez bien lu!

Certaines parts ne sont pas visibles à l'image...

En volume, les richesses qu'elle se partageait étaient ridicules. Un terme étrange nous est parvenu du fond de cet âge de ténèbres : ils appelaient ce restant les miettes. Quoi qu'aie jamais signifié cette étrange expression, ils se "partageaient les miettes", comme nous avons pu le relever sur de nombreuses inscriptions cunéiformes de l'époque (les opinions divergent sur la nature de ces "miettes", pour cela il vaut mieux se reporter à la Grande Encyclopédie en ligne, vous y trouverez plus d'informations approuvées par les Instances au sujet de ces conjectures.).

Le plus étrange dans tout cela -et qui est un vrai sujet de débat parmi les archéologues- est que cette troisième caste (qui s'appelait  "la masse", mais était aussi surnommée "le troupeau", ou se désignait elle-même à certaines occasions comme "les moutons", encore une expression sujette à conjectures...) aurait eu la force du nombre, et les motivations pour renverser cet ordre établi. A cette époque en effet, régnait une hiérarchie qui faisait que la majorité travaillait, souffrait et se plaignait, mais n'agissait pas. Ou si peu, que de toutes façons ces efforts étaient carrément inutiles (voire paraîtraient  contreproductifs de nos jours, comme la thèse du politologue John Magloire semble si bien le démontrer dans son ouvrage  "Essai sur la Sodomie de mucidés dans la période pré-glaciaire et conséquences sur la détermination du sexe des abeilles", paru aux éditions Sarkochy,an 4852, tous droits réservés)

Cérémonie reproductive? attroupement religieux? début de révolte chez la 3eme caste? Les avis restent partagés et le mystère demeure entier-(gravure d'époque retrouvée sur les murs de ce qui semblait être une fosse d'aisances.)

Cérémonie de Maintien en Place

A ce stade, l'on peut s'interroger sur le pourquoi de cette absence de réaction, face à cette forme d'injustice extrême. Beaucoup s'y sont essayés (voir notamment les remarquables travaux du sociologue Fred-Eric Lefaible, ou ceux de la philosophe Marine LePeign), mais des doutes subsistent. S'agissait-il d'une remarquable manipulation de la caste des Supérieurs pour maintenir le statu quo? Ou d'un abandon progressif de toute forme de combativité chez les membres de la 3eme caste? Il faut dire que celle-ci était très bien divertie d'un côté , avec moult distractions fort élaborées, moults sujets de détournement de l'attention d'un côté, et bien maintenue en place de l'autre, avec, au besoin, l'aide fort appréciée et toujours très efficace de la seconde caste.

Ajoutez à cela un raffinement extrême dans l'individualisation de cette société (ce terme désignant le fait, pour un Être Humain de l'époque, de se comporter comme si il était seul au monde, de ne penser qu'à lui et à son cercle familial proche...je vois déjà vos mines effarées: et la Ruche-société ? Et la SarkoReine? Quelle époque de barbares, non? Heureusement que nous en sommes loin, chers lecteurs!) et vous comprendrez une chose -enfin! me direz-vous- : peut-être la combinaison de tous ces facteurs fit que cette société ne chuta pas grâce à ces citoyens, mais à cause d'eux...

Mais ceci est le chapitre d'une autre histoire.

La Bardot, nous nous asseyons dessus

Chers compatriotes, l'heure est critique.

Meuuuh non! tu vas voir ça va passer

Nos baignoires sont en danger : partout, dans le pays, des individus louches à la peau mate (ou l'inverse) se préparent à souiller notre Belle Faïence Made in France par des litres de sang ovin, déversés au mépris de toute règle de la plus élémentaire hygiène, au nom d'on ne sait quel sacrifice abrahamcadabrantesque!

De même, les hordes d'immigrés qui vont bientôt envahir les abattoirs municipaux, le mouton entre les bras et le couteau entre les dents, ne doivent pas nous détourner pas de notre mission sacrée : vous prévenir que tout ceci peut être évité, fût-ce au prix du sacrifice de quelques-uns...

Après le Point Godwin, la Bardot a franchi le Point Kebab...

En effet, qu'est-ce que la mort, en comparaison des souffrances des moutons Français, destinés à finir en lamelles de chawarma dans quelque obscure sandwicherie de quartier, empestant la friture et la misère intellectuelle à plein nez? Nous nous devons d'empêcher cela à tout prix, Mme Bardot l'a bien compris, elle si prompte à défendre le bibi phoque contre la barbarie Norvégienne (encore des étrangers! tiens tiens...), elle se lance un nouveau défi qui ne peut susciter qu'admiration de notre part.

Allez trouver une baignoire là-dedans!

Que ne faut-il de dévouement. Quel altruisme! Elle pourrait en effet se passionner pour les orphelins Afghans, ou Irakiens. Pour les sinistrés Pakistanais, ou Haïtiens. Mettre à profit son immense notoriété en faveur des enfants de Somalie, de Corée du Nord, de ceux croupissant dans les townships d'Afrique du Sud et qui n'ont pas eu la chance de tourner dans le dernier video clip de Shakira...mais non.

Un plus noble objectif, une vision moins étriquée du monde, de ses enjeux. Elle a choisi le Ramadan, cette coutume moyennageuse, qui comme chacun sait n'est qu'un prétexte pour obtenir toujours plus de viande halal, plus rapidement et à moindre coût... En effet comment ne pas être scandalisé par le fait que "80% des abattoirs Français ne pratiquent plus l'étourdissement avant la saignée?" Tout ceci à des fins mercantiles, bien entendu. Rappelons, pour les amnésiques (ou pour ceux qui auraient vécu dans une grotte pendant les 6 derniers mois, tel un vulgaire Ben Laden en exil), que depuis que les Mac Donalds et autres Quick se sont mis à la viande halal, l'offre n'arrive plus à suivre la demande. Il en résulte une pénurie, aggravée par la crise économique. Car c'est prouvé : le peuple, déprimant en temps de crise, se rue sur la malbouffe et le chiffres d'affaires du secteur augmente en même temps que le taux moyen de cholestérol, et par ricochet le trou de la sécu -mais ne nous éloignons pas du sujet, nous traiterons de ce "problème" ultérieurement.

Ainsi entre deux œufs à la coque (provenant de poules élevées en batterie mais étourdies avant la ponte), dégustés lors de son brunch matinal dans sa villa de Saint Trop', après s'être convenablement enduite la face de Rommel Rimmell (certifié non testé sur des lapins ou autres cochons d'inde), elle a enfourché ce nouveau cheval de bataille. Et trouvé l'angle d'attaque.

La solution? S'asseoir sur le ramadan, tout simplement. Prag-ma-ti-que-ment.

Problème : les musulmans seront-ils d'accord? Il y a trente ans, personne n'aurait douté de la réponse, ça aurait même été la ruée, pire que dans les abattoirs un jour de rupture de jeûne, chacun aurait pris son ticket, moi même je me serais converti dans l'instant si ça m'avait permis d'approcher le Divin Postérieur d'aussi près! mais là...

De l'eau a coulé sous les ponts.  Des pachydermes se sont baignés dans le Gange. Des baleines se sont échouées sur la côte Est du Pacifique. Du sang a giclé dans les baignoires. Des remous ont ridé la surface de la beauté Bardienne, et les ravages du temps ont fait le reste...ahh Brigitte, tu étais si bonne belle!

Aussi attirante qu'un sandwich hallal par temps de famine

Vous l'aurez compris : plus personne ne peut (veut?) approcher le postérieur de la vieille rombière, surtout depuis qu'il sent le rance. Une odeur de baraque à frites servant des kebabs périmés, pour tout vous dire. Du coup, le Plan tombe à l'eau : qui voudrait se faire aplatir effleurer par un postérieur qui, appelons un éléphant de mer par son nom, sent vraiment la merde?

A part Jean-marie, je ne vois pas.