Burqa mentale

Il n'est pire aveugle que celui qui ne veut voir, c'est bien connu.

Et même si d'aventure un talentueux chirurgien lui redonnait la vue, il ne pourrait toujours pas apercevoir les merveilles qui l'entourent.
Il resterait aveugle, car il ne veut surtout pas voir.
Un peu comme si un voile mental obscurcissait en permanence sa vision.

Dans le cas d'un personnage haut placé, cela va bien plus loin : à l'aveuglement permanent se rajoute l'épineux problème de la crédibilité perdue, et par là même celle de toute la nation qu'il est censé représenter... Puis, en dernier ressort, le ridicule fait son entrée.

Une entrée triomphale -ENFIN un triomphe pour ce gouvernement!

Et un ridicule In-ter-na-tio-nal.

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Ce matin nous avions la pêche : une nouvelle fin de semaine qui approche à grand pas, synonyme de repos bien mérité pour celui qui se lève tôt, que même un temps pourri ne réussit pas à gâcher.

On voit les optimistes...

Il y a des matins comme ça : pourtant, c'était assez mal parti, la veille...

Vous vous êtes couché épuisé, le coeur au bord des lèvres face à la surenchère sécuritaire totalement insuffisante injustifiée du gouvernement. Vous avez constaté, avant de vous écrouler telle une masse sur le grabat qui vous sert de couche, à quel point la société était pourrie, le monde foutu et qu'au fond c'était tant mieux. L'OM venait de se faire ratatiner une nouvelle fois (non pas que vous vous en souciiez, mais les voisins du dessus vous l'ont encore bien fait comprendre jusqu'à deux heures du mat').

La journée au boulot n'était pas mieux : entre le harcèlement du chef, les allusions graveleuses de vos casse-couill collègues de travail, et les classiques petits complots pour grands lâches, vous vous êtes royalement échiné à exécuter un travail sans âme histoire de percevoir ce qu'on appelle, sans honte aucune, un "salaire". Une "rémunération" qui n'a de risible que le nom et le montant. Ledit montant vous permettant quand même de ne bouffer des nouilles quotidiennement qu'a compter du 6 de chaque mois.


le Travail rend Libre

Le ridicule ne tuant plus, vous vous êtes totalement fourvoyé en réunion, une fois de plus, face à des coreligionnaires qui n'en demandaient pas tant pour se faire mousser devant la hiérarchie à vos dépens -une fois de plus.
Après une interminable après-midi passée à jouer au poker en ligne tout en faisant semblant d'être overbooké -un boulot de cadre classique, quoi-, vous avez manqué vous fracturer la cheville sur le pas de porte de votre "closed space", tout à votre précipitation de préserver, coûte que coûte, votre santé mentale, c'est à dire fuir le plus vite possible cet asile d'aliénés qu'on appelle "bureau".


Jean-luc, tu as encore oublié ça dans ma caisse


Bien sûr, de toutes les voitures garées sur le parking, seul votre tacot -pour lequel vous vous êtes endetté sur huit générations- a attiré la bande de sauvageons du coin, en recherche d'un "spot" pour se défoncer tranquillement (et vos portières avec, tant qu'on y est.).

Les bouchons n'ont jamais été aussi monstrueux -non, dantesques plutôt- que pour rentrer chez vous : quatre heures trente et dix-huit litres d'essence pour faire dix kilomètres.


faire la queue à la caisse...même le Dalai-Lama pèterait un cable

Le supermarché était bondé, et petite mémé devant vous a mis six minutes quarante-cinq secondes pour sortir son porte-monnaie, trente-six secondes supplémentaires pour l'ouvrir et sept minutes vingt-cinq pour recompter l'intégralité de son caddie -sans parler des coupons de réduction manquants et la Contestation Quotidienne sur l'oubli de la promotion du jour par cette conne de caissière (vingt minutes supplémentaires). Un viol de grand-mère sur le tapis de caisse plus tard (au moins tu voteras pour Nicolas en connaissance de cause! ), vous atteignîtes (j'ai vérifié, la conjugaison est correcte) enfin le taudis qui vous sert de refuge au milieu de toute cette folie.

Après l'engueulade traditionnelle de votre chère et tendre sur l'air du "mais pourquoi les hommes oublient-ils toujours la moitié des courses?", vous avez ingurgité un repas insipide -qui a au moins eu le mérite de réveiller votre ulcère, c'est déjà ça-, et vous vous êtes finalement écroulé non affalé sur le canapé du salon.

Vous avez regardé le journal de l'ORTF1 avec le plus grand désintérêt, comme d'habitude.

 Entre le nouveau caniche de Liliane Bettencourt, l'énième prothèse de Benoit XVI et le dernier lifting de Carla Bruni, vous vous êtes fait la réflexion que la population était un brin vieillissante en fRance, un peu comme les idées quoi, et qu'il faudrait peut-être s'inquiéter de savoir à quel âge vous prendriez ce qu'on persiste à appeler retraite, mais que vous voyez plutôt comme un rêve inaccessible...

Après un petit tour sur le ouèbe, vous vous êtes aperçu avec effroi que la réforme vous octroyant royalement le droit de vous crever deux ans de plus à la tâche venait tout juste d'être votée. Le lien s'est alors brusquement matérialisé dans votre esprit : vous avez réalisé que les gugusses qui bloquaient la circulation l'autre jour (et avec lesquels vous vous étiez battu) étaient en fait des manifestants et qu'ils défendaient un droit qui vous concernait aussi, mais que vous ignoriez.

Mimie Mathy ou Julie Lescaut?

Ceci acheva de vous convaincre de regarder le premier navet venu sur le poste -l'entrée en vigueur de la Hadopi ayant définitivement tué en vous toute velléité de téléchargement illégal, fût-ce celui d'un bon film- ,ce dans le but d'oublier cette petite voix qui commence à hurler de plus en plus fort dans un recoin de votre boîte crânienne.

Vous vous êtes réveillé sur le coup de trois heures du matin, en sueur et à moitié effondré sur le canapé du salon, après un vilain cauchemar où il était question d'ouverture de la chasse, au son absolument grotesque et pathétique du Cor de battue de l'émission désormais culte, "Histoires Naturelles".

La suite n'est que confusion : aller faire pisser le chien, siffler le chat, se brosser les dents en évitant le jet de dentifrice dans l'oeil, tituber jusqu'à la chambre et se tortiller, tel un boa constrictor, jusqu'à sa place dans le lit conjugal (qui ne se conjugue plus qu'au singulier depuis une bonne décennie), histoire de ne pas réveiller la  magnifique Juliette qui y est étalée de tout son long...et qui ronfle comme le sonneur dans "Histoires Naturelles", justement.
Puis, après la formule de politesse habituelle ("chier, tu m'réveilles!"), vous vous êtes finalement endormi du sommeil de l'injuste, aux côtés de l'être cher.

Drrrrrrriiiiiiiiiiiiiinnnnnneeeeeuuuuggguueuuuuu!!

Le réveil vous tire d'une de ces "nuits" de sommeil dont vous avez le secret : plus c'est court, mieux c'est !

Dehors, la pluie tombe en rafales, le mistral se prend pour l'ouragan Katarina, et le radio-réveil crachote les turpitudes du jour.

Il fait 12 fois son poids, c'est logique

"....las Sarkozy ridiculisé au sommet des dirigeants de la Zone Euro...
Contredit par la majorité des ministres participants, une très violente dispute l'a opposé à Monsieur José-emmanuel Barroso. Bien que le Président Français aie nié, quelques instants plus tard, avoir eu ne serait-ce que des éclats de voix avec le Président de l'UE, il s'est aussitôt fait désavouer publiquement. Il s'était en effet targué, dans son discours, d'avoir le soutien sans faille d'Angela Merkel sur la question des Roms. Information immédiatement  démentie publiquement par l'entourage de la Chancelière."
Vous ouvrez des yeux ronds, et montez le son du poste.

La douce voix de Juliette vous sermonne gentiment :"Chéééri, tu viens déjeuner, tu vas être en retard!
Vous répondez prestement à l'être aimé, tout en enlevant votre caleçon collé par les suées nocturnes et en filant sous la douche : "Minute, j'arrive!"

-Radio Ikea KnörFrungstedt, combiné radio FM étanche, possibilité d'écouter vos stations favorites sous la douche : réveil matinal garanti! Seulement 89euro90, page 159 de notre catalogue.-

Le Pschiiit! de l'eau dans les canalisations vous oblige à monter le volume; l'eau, bienfaisante, glisse sur le combiné étanche en même temps que sur votre peau. Quelque chose craque en vous -enfin, la libération de toutes ces tensions !

Le speaker reprend.

"L'Europe au bord du clash, la presse s'en donne à cœur-joie; l'opposition réclame la démission immédiate du chef de l'Etat. L'Élysée n'a pas réagi pour le moment. Mais les premiers soutiens ne se font pas prier,  notamment par la bouche de Frédéric Lefèbvre, Nadine Morano et Benjamin Lancar. Qui crient respectivement au complot romano-maçonnique, à la machination sôôôcialissse et à un nouveau coup tordu de la gauchosphère trosko-communiste.

-Ah, nous venons d'apprendre que les députés ont déposé une motion de censure contre le gouvernement, et que celle-ci est.....ADOPTÉE!!! Les  fêlons de la Droite Gaulliste se sont alliés au gaucho-communistes pour faire tomber le gouvernement! L'État d'Urgence vient d'être décrété par la Présidence de la République, qui se vote les pleins pouvoirs et reçoit le soutien massif de l'armée. Un couvre-feu permanent vient d'être instauré, "dans l'intérêt supérieur de la Nation" selon la formule du tout nouveau Premier Ministre, Monsieur Brice Hortefeux.

Discours de Confiscation Nationale

-Discours du Président Sarkozy en direct de l'Elysée, sur toutes les chaînes de TV et radio : "je ne laisserai pas les comploteurs Tzigano-Maoïstes et les terroristes de l'Ultra-gauche saloper ma présidence! Tout ceci est une ridicule tentative de putsch, j'ai dans cette enveloppe une liste de noms incriminant les principales têtes pensantes de l'opposition et des médias, en ce moment même des perquisitions ont lieu, des gens sont interrogés... L'Ordre va revenir, n'ayez pas peur mes chers concitoyens, je m'en occupe et j'irai les buter jusque dans les chiottes, avec les dents s'il le faut !"

-Un discours pour le moins étonnant de la part de Notre Chef de la Nation, vous ne trouvez pas Arlette? Quel volontarisme!
-Effectivement cela augure une bien sombre période pour les traîtres, cher Frantz-Olivier...une chape de plomb ne va-t-elle pas s'abattre sur notre pays?
-Attention à ce que vous dites, Arlette... ne mélangeons pas tout!

-Ah nouvelle interruption, on me signale une exclusivité, de notre envoyé spécial sur le terrain : nous apprenons que l'Assemblée Nationale est actuellement totalement encerclée par les chars Leclerc!
La Légion Etrangère vient de prendre position sur les principaux axes de la Capitale!
Les Champs-Elysées sont maintenant le théâtre de manifestations monstres, un groupe de plusieurs dizaines de milliers d'émeutiers menace d'envahir le champ de Mars! Les manifestants marchent sur l'Élysée aux cris de "Nicolas, on est là!!" L'armée a ouvert le feu! Je répète l'armée ouvre le feu sur les manifestants!
-Mais, que se passe-t-il? Quelle est cette lueur dans le ciel? qu.....AaAAAhhhh!!!!!!!!! ...................... .........................?........................ ?? ...................... ............................. ........................... ............... crrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

C'est le bruit de l'eau s'échappant à flots de la salle de bains qui a alerté Juliette.
Il gisait au fond de la douche, les yeux grands ouverts, le sang s'échappant des narines et des oreilles...

Mais ce n'est pas cette image qui la fit hurler de terreur jusqu'à l'arrivée des ambulanciers.
C'était plutôt ce sourire absolument radieux qui éclairait son visage, comme jamais auparavant en vingt ans de vie commune. Un sourire qui ne le quitta pas tandis qu'ils tentaient la réanimation cardio-pulmonaire, et qui persistait tandis qu'ils l'allongeaient sur la civière, et qu'ils l'emmenaient à l'hôpital.

-"Rupture d'anévrisme causée par une accumulation de stress tensionnel dans le cortex pré frontal" diagnostiquèrent les médecins.
-"Perte totale des repères de la réalité, débordement psychotique à tendance névrotique et schizophrène. Le sujet se rêve perpétuellement dans un monde idéal, où tous les refoulements, frustrations et renoncements accumulés durant sa vie consciente peuvent enfin s'exprimer sans entraves....une espèce de voile mental."

-Diagnostic : état légumineux irréversible. Sujet dangereux pour la société.
-Préconisations thérapeutiques du collège d'experts (selon nouvelle Loi Bachelot-Sarkozy) : cloisonnement à vie avec mesure de sûreté en centre réhabilitatif fermé.

Juliette, je t'aime

Juliette pleurait.

Longtemps, elle porta le voile.

En signe de Deuil.