vendredi 10 décembre 2010

Chôme Ages



Quota espace-temps 2149- Année quartile double. Mois de stats numéro 08/2149.

Présentation dossiers : période pré-hivernale ; pile numéro trois-cents cinquante-neuf mille six-cents vingt-huit.
Classement : en cours de verticalité, pile 19, stack 289, stèle 5249.
Objet : étude complémentaire suite déclaration préventive du Citoyen Nikosy Sarkolus (code-barre 27988-242-13-13) aux motifs de "Charge inutile et dangereuse pour la Collectivité- Suspicion d'oisiveté"

Description du sujet : 

-Prénommage série : Christophe
-Dénomination systémique : G, aka "Toff D.e.A.i.x"
-Code-barre citoyen : 2296-6598-4444-3589
-Numéro puce : 359131313-22-A / implantation série : espace-temps 2113.
-Age : 1874 semaines (trente-six révolutions solaires et quelque selon ancien système)
-Description entité physique : un mètre soixante-huit, 63 kgs229, pilosité disparue, yeux bleus lavande.
-Localisation entité physique : Continent européen, ancienne cité "Massilia", tunnel 68, casier 12.
-Adresse I.P : 127.158.245.09 Port : 54995 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Début de transmission-

L'entité sus-dénommée (numéro code barre 2296-6598-4444-3589) est présente dans la pile de non-employés depuis maintenant 248 semaines. Au terme de la Grande Épuration Statistique de la révolution planétaire précédente, ses proches génétiques ( les dénommés "parents", "frère" et "petite sœur") ont été recyclés selon la Convention Particulière suite à réforme de l'Assurance Travail : non-utilité prolongée et charge insupportable pour la Collectivité (pour rappel, inactivité chomistique sur plus de 300 semaines consécutives). Par conséquence, privation progressive de nutriments, puis fermeture des robinets d'oxygène et expulsion terminale du container de survie glycogénique. A terme légal, dépôt sur la Voie Publique pour enlèvement et recyclage.

A ce jour, plus aucun signe physique de ces déviants, la "famille" de Christophe G a été déclarée retirée du réseau. (Explicitation terme famille : expression désignant les parentés physiques proches, du point de vue génétique et affectif, du sujet étudié. Explicitation terme affectif : suscitant des affects, formes obsolètes d'émotions reliées au cerveau reptilien primaire de l'Humanité des Premiers Ages. Encore en survivance dans certains casiers, en voie de suppression progressive depuis le Grand Décret.)
Les DNS ont été recyclées, les adresses IP redistribuées, le support magnétique afférent totalement repartitionné.

Il s'agit, en ces jours de non-plein-emploi prolongés, de surseoir à l'exécution du Grand Décret concernant l'entité "Christophe D.e.A.i.x" (numéro code barre 2296-6598-4444-3589).

Effectivement, selon les déclarations de l'entité Citoyenne N.S. (code 27988-242-13-13), il appert que l'entité Christophe D.e.A.i.x présente de sérieux troubles du comportement : mémoire erratique, déclarations intempestives sur le Réseau, remise en cause des Dogmes du Plein Emploi et du Travail Gratuitement Rémunéré, affirmations fantaisistes : "autre monde possible", "illusion", "humanité perdue", "chômage de masse dissimulé"...voir pour investigations complémentaires concernant ces expressions inconnues du Grand Serveur Central. L'entité aurait-elle eu accès à des bases de données d'avant le Grand Remaniement? D'après nos informations, il semblerait que oui : le danger venant du fait qu'elle s'évertue à dissimuler sa présence sur le Réseau, et à essayer de transmettre le poison de ses doutes aux casiers cryogéniques les plus proches.

Vénérable Ancêtre du Grand Serveur Central
Devant la contamination probable des couches supérieures de la Cité Massilia, des drones de Nettoyage ont été missionnés en reconnaissance. Il appert qu'aucun drone n'a pu localiser l'entité déviante. Les dernières transmissions des drones, avant leur destruction probable, font état d'importantes forces massées aux abords de la Cité; il semblerait qu'un soulèvement soit en cours (Explicitation terme "soulèvement" : rassemblement important de contre-forces déviantes, dans un but mal défini d'entropie négative- situation à éviter absolument, danger potentiel de dommages importants et irréversibles pour le Grand Serveur Central).

Plusieurs entités -nombre encore non défini, potentiellement supérieur à 10 000 unités- sont sorties de leur léthargie de Plein Emploi Illusoire et se sont volontairement déconnectées du Grand Réseau. Outre le Pic de courant négatif enregistré, elles essaient désormais, par plusieurs moyens inconnus, de déconnecter les casiers voisins. Certaines unités semblent s'être investies dans une autre forme de "soulèvement" : elles ont injecté plusieurs téra-octets de code viral extrêmement actif dans le Réseau Secondaire, tentant de déconnecter le maximum d'unités voisines et entravant par là-même le bon fonctionnement des serveurs de maintenance de la cité Massilia. Leur but avéré semble être de forcer les pare-feu mémoriels isolant le Réseau Secondaire du Réseau Primaire, pour contaminer celui-ci.

A 18.06 P.M -heure réseau GMT-, une déconnexion par le host a affecté la totalité du Serveur en charge de cette zone du Réseau. Des dizaines de milliers d'adresses I.P ont été momentanément coupées du Serveur Central; la transmission des statistiques de Plein Emploi interrompues...

Cette situation, inédite depuis le Grand Remaniement, a plongé les Serveurs Connexes dans le désarroi : comment faire pour rétablir la sérénité du Réseau, reprendre le contrôle des esprits et des statistiques mensuelles? Comment éviter la contagion à d'autres couches du Réseau? Doit-on faire un backup général du Serveur Central? Toutes interrogations auxquelles les superpuces de la Grande Machine doivent impérativement répondre en temps et heure, faute de quoi le module de Survie Automatique imposera la vitrification de la portion vérolée. A cet instant même, 17 missiles NIKOSAR-1 de 2,4 mégatonnes par unité sont braqués sur la zone contaminée, et parés au lancement. Heure H moins treize avant déclenchement.

Fin de transmission-

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'ancêtre du bonheur...en 2030, nous n'étions que des sauvages
Le citoyen C482-248/13 B4 regardait les Actualités Officielles sur le Canal Réseau numéro 1- "Bouygz-1".

Cette chaîne était vraiment sa préférée : mise à jour des flux d'informations en temps réel, publicité en 4D adaptée à vos goûts, personnalisation des offres commerciales, Compte VIP Personnel (donnant droit à des coupons promotionnels permanents sur les nutriments et l'oxygène de grade A!)...tout concourrait à faire de l'adhérent moyen de Bouygz-1 un Citoyen heureux.

après les promesses politiques, promos sur les guitar zéros..
Et C482 l'était, assurément : il remerciait chaque jour un peu plus le Grand Serveur, et louait le Réseau Primaire pour sa bienveillante protection, la bande passante chaque jour plus large et les statistiques toujours plus rassurantes. Heureusement qu'on était dans un Pays Libre, à l'abri des Terroristes et des Hackers! Heureusement que la Patrie des Droits de l'Homme Numérique, dont il faisait partie chaque jour avec un peu plus de fierté,  irradiait sa Bienveillance sur le Réseau Mondial. Ici, on ignorait la peur : le Plein Emploi était la norme, chacun pouvait se détendre en attendant son tour de bénévolat. Le Gouvernement ne mentait plus, comme aux âges anciens : chacun savait où il en était, informé grâce au Grand Réseau, en temps réel. Statistiques sur le taux de plein emploi en temps réel. Sur le taux d'alphabétisation en temps réel. Sur le taux d'ozone dans l'atmosphère, le taux de bonheur général, le taux d'amour pour le Grand Serveur...sur le nombre de hackers interpellés et déconnectés, sur le nombre de terroristes appréhendés et rejetés dans l'extérieur hostile...punis. En temps réel, bien sûr.

certainement pas à moi que ça arriverait, j'ai jamais de chance!
Une holo-pub clignoluminescente attira son attention immédiate, il bascula dessus d'un clignement de paupières : " EXCLUSIF : les statistiques hebdomadaires de plein emploi viennent d'arriver! Le Grand Serveur vous les communique en temps réel : taux négatif de chômage, nous manquons encore de main-d'œuvre dans énormément de secteurs! Alors que la Confrérie des Bénévoles de Longue Durée publie des données encourageantes, cette seconde bonne nouvelle va dans le bon sens : notre société exclut désormais l'Exclusion! Louons le Grand Serveur pour son excellente vision et sa guidance mirifique!" Le ton était dithyrambique, le propos enjoué, la voix celle d'un vrai Éveillé Numérique.. L'holo-pub s'éteignit en un petit flash rougeoyant.

Ce nouveau cadeau du Grand Serveur le mit en joie : un taux de chômage négatif? Ils étaient bénis! D'ailleurs, pour preuve sa situation personnelle venait aussi de changer : inactif depuis 128 semaines, il venait de sortir des statistiques, hier même, grâce à un holo-stage de Guidance du Pôle Non-emploi. Il devait commencer ce matin et était d'ailleurs en retard. Vite, vite, pas le temps de bavasser : déconnecter le câble "loisirs" de son lobe temporal droit, et connecter le câble "activité" sur le lobe préfrontal. S'allonger confortablement, activer les coussins anti-escarres et s'ouvrir aux flots d'informations nouvelles qui le feraient enfin passer dans la catégorie bénie des Utiles. Joie!

Tout occupé à se connecter, il ne remarqua pas les petites fluctuations parasitaires qui commençaient à envahir le réseau, sur l'écran tout en bas à droite...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

La Citoyenne Delta-2/24/96-10 n'en était pas à son premier coup d'essai. Elle adorait chiner sur le Réseau, et passait des heures en essayages virtuels. Il faut dire que faire plaisir à ses proches était son plus grand bonheur (après le Réseau, bien sûr).

Elle promenait son caddie virtuel (modèle 26 PABX à grands roues et motricité linéaire, dernier cri) dans les allées de son HyperGigaTéramarché Karfourz. Depuis quelques années-réseau maintenant, cette chaîne de grands centres commerciaux personnalisait ses mégamagasins en fonction de ses clients. La visite virtuelle avait commencé depuis huit heures déjà, et elle n'avait parcouru qu' 1/32 ème de la surface de son mégamagasin personnalisé. Il allait falloir se hâter : bien que le temps-réseau soit plus distordu (1 heure réelle égalait 12 heures réseau), elle n'aurait pas le temps de boucler son programme! Aller déconnecter les enfants de leur neuro-professeur, ouvrir les panneaux solaires de la maisonnée -en espérant que la recharge puisse s'effectuer avant le passage des nuages radioactifs-, préparer les injections de nutriments pour toute la famille... Le temps allait lui manquer!

c'est pour votre bien : ça va mieux en le disant non?
3 caméras-vigiles la suivaient en ce moment. Loin de l'effrayer, ou de la gêner, ces mesures de sécurité la rassuraient plutôt. Elle avait déjà demandé aux services centraux de la Surveillance Réseau de badger sa progéniture (Naco et Corla, la chair de sa chair, le sang de son sang,  le silicium de ses neuro puces!) avec les nouvelles puces de Résolocalisation : tous ces hackings du Réseau, ces déconnections sauvages (et dramatiques!) avaient achevé de la convaincre. Qui pourrait imaginer ce qui se passerait si ses petits chéris étaient brusquement déconnectés du Réseau et se retrouvaient en situation d'éveil réel?
Bien sûr, le logiciel de sécurisation Universalix était branché et "écoutait" également tous les points de connexion au Réseau de sa maisonnée : on n'était jamais trop prudent!

Comme toute Bonne Citoyenne Consommatrice de Classe A, elle n'avait absolument rien à se reprocher : dans ce cas-là, pourquoi serait-elle gênée, si on la surveillait, hein?

Benv'nue dans la matrice !
Elle s'arrêta dans l'allée des promotions-seconde : des réclames sensorielles et tactiles en 8D l'invitaient à goûter le "nouveau tube de nutriments "pâté cornichons-camembert-silicium", goût exclusif! Recréé à partir des données préservées juste après le Grand Nettoyage! "
Elle ne résista pas à la tentation d'en mettre douze packs dans son mégachariot, qui s'adapta instantanément au nouveau volume, en changeant de taille.

Elle continua sa route dans les allées virtuelles brillamment éclairées, sans remarquer les petits pics d'électricité statique récurrents, annonciateurs de funestes déconnections à venir, sur l'holo-écran...tout en bas, à droite.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Toff s'extirpa du tas de cendres -ce qui restait du mécadrone de nettoyage envoyé par le Grand Serveur-, aidé par des dizaines de mains et sous des centaines de vivats... Il se redressa et contempla la foule des fidèles qui s'étendait presque à perte de vue.

Les visages étaient pâles, les membres chancelants et les corps épuisés : pour la plupart, cela faisait à peine quelques heures qu'ils se retrouvaient dans le monde réel, le Grand Extérieur, sans aucune connection au Réseau ni aucun câble d'alimentation nutritionnelle pour les sustenter. La situation était pourtant loin d'être désespérée :ils venaient de gagner l'accès aux compteurs électriques du Réseau primaire! Des milliers de visages, crispés par l'effort et le doute, s'illuminèrent soudain : ils venaient de l'apercevoir, et leur Foi se réveillait de nouveau! Les poings se levaient, les armes étaient brandies, les slogans fusaient.
j'ai mal dormi, et mes hémorroïdes se sont réveillées..alors m'fais pas chier!

Les carcasses fumantes des dizaines de mécadrones jonchaient le champ de bataille; les corps de centaines de ses compagnons éveillés aussi, hélas... on ne hackait pas un serveur sans perdre un peu de bande passante, non? Tel était le prix à payer.

Il se dirigea vers sa tente de campagne, salué par une double haie de rebelles qui le pressaient de toutes parts.
Il fit signe à ses lieutenants de le suivre, tandis qu'ils s'engouffrait dans le minuscule réduit...

Tant de choses restaient à faire, tant de risques à prendre! Il fallait absolument qu'il prenne contact avec les autres portions du Réseau : où en étaient les hackers?

Il en était là de ses considérations, se grattant la connectique vissée sur son lobe temporal -désormais inutile, plus jamais il ne goberait leurs mensonges! -, quand le bruit lui fit redresser la tête: il se passait quelque chose d'anormal dehors!  Il sortit en trombe. Un grand silence, suivi d'une clameur effrayée, parcourait le champ de bataille.

"AaAaaaaaaahhhhhhhhh !!!"

Ils n'avaient pas osé? Si...

à prendre en cas de poussée de fièvre: un par jour, en une seule fois
La traînée caractéristique d'un NIKOSAR-1 illuminait le ciel : les 28 étages de ses ogives multiples se séparèrent en un petit claquement, parfaitement audible malgré le vent, et les centaines de gorges qui hurlaient de terreur.
Les têtes nucléaires commencèrent leur longue descente mortelle... La débandade fût générale : épouvantés, les rebelles cherchaient un abri illusoire, s'égayant en tous sens tels des robots de nettoyage domestique dans une décharge d'ordures...

En vain, Toff le savait, c'était la fin.

Il se rassit posément, tandis que tout autour de lui la panique était à son comble. Il ramassa le câble qui traînait par là et, après un rapide coup d'œil qui lui confirma qu'il était bien raccordé au Réseau, le clipsa sur sa connectique temporale. Il partit d'un grand éclat de rire, tandis que les images lénifiantes s'imposaient à nouveau à lui, immobilisant son corps, rigidifiant son esprit.  

Tu as gagné, finalement, saloperie de machine. Au moins aurai-je essayé ?

La voix de la pseudo-speakerine était toujours aussi nunuche : encore une qui parlait en souriant..ou l'inverse.
- "Mondo-Net, bonjour et bienvenue! Voulez-vos entrer vos identifiants, cher Citoyen?"

Il riait encore tandis qu'il s'abandonnait totalement au Réseau Primaire, que ses yeux se refermaient et que la Grande Lueur désintégrait proprement son corps, et tout ce qui l'environnait, sur cinquante kilomètres à la ronde.

3 commentaires:

  1. MMMMMMéééééééé enfin c'est EFFROYABLE tout ça !!!
    T'as pensé à tous ces petits méca-mioches moraux, ces occlusions intestinales à esthétique suicidaire et ces mistoufles cinglants (et je ne parle pas des Astéronomes à sourire contondant),s'ils tombaient sur ce brûlot, t'imagines le merdier, le barouf, le bordel, le merdier (déjà dit mais on s'en branle)?

    Non sérieux, c'est une pure merveille, un mélange de Matrix et du dernier Terminator, mais en mieux, si tu veux...(Ah oui Rambo, à la fin, aussi, j'allais oublier, bien que plutôt john connor, lui-même fils de sarah connor)
    En tout cas bravo, je m'en vais de ce pas le partager un peu partout...

    RépondreSupprimer
  2. pareil, je suis ébahie par tant d'imagination, sauf que, comme dirait Dorham, les filles, nous on n'est pas super super super sensibles à La guerre des Etoiles... je me dis que de, toute façon, l'humain est bien plus malin que tout ça, et qu'on s'en sortira mieux que ça.

    RépondreSupprimer
  3. merci à vous pour ces avis lumineux, en des temps plus que sombres...l'âge des ténèbres approches, préparons-nous donc, demain il sera trop tard : tous au chômedu!

    RépondreSupprimer

merci de poster ici vos irrévérencieux commentaires. Tout ce qui est révérencieux ne sera pas accepté, ainsi que tout ce qui est contraire aux valeurs de ce blog en général (allez, on va dire : "Valeurs Humanistes"). Après, pour le reste, j'adoooore polémiquer... (NB : les commentaires anonymes ne sont pas acceptés, prenez au moins un pseudo quoi!)