La Bardot, nous nous asseyons dessus

Chers compatriotes, l'heure est critique.

Meuuuh non! tu vas voir ça va passer

Nos baignoires sont en danger : partout, dans le pays, des individus louches à la peau mate (ou l'inverse) se préparent à souiller notre Belle Faïence Made in France par des litres de sang ovin, déversés au mépris de toute règle de la plus élémentaire hygiène, au nom d'on ne sait quel sacrifice abrahamcadabrantesque!

De même, les hordes d'immigrés qui vont bientôt envahir les abattoirs municipaux, le mouton entre les bras et le couteau entre les dents, ne doivent pas nous détourner pas de notre mission sacrée : vous prévenir que tout ceci peut être évité, fût-ce au prix du sacrifice de quelques-uns...

Après le Point Godwin, la Bardot a franchi le Point Kebab...

En effet, qu'est-ce que la mort, en comparaison des souffrances des moutons Français, destinés à finir en lamelles de chawarma dans quelque obscure sandwicherie de quartier, empestant la friture et la misère intellectuelle à plein nez? Nous nous devons d'empêcher cela à tout prix, Mme Bardot l'a bien compris, elle si prompte à défendre le bibi phoque contre la barbarie Norvégienne (encore des étrangers! tiens tiens...), elle se lance un nouveau défi qui ne peut susciter qu'admiration de notre part.

Allez trouver une baignoire là-dedans!

Que ne faut-il de dévouement. Quel altruisme! Elle pourrait en effet se passionner pour les orphelins Afghans, ou Irakiens. Pour les sinistrés Pakistanais, ou Haïtiens. Mettre à profit son immense notoriété en faveur des enfants de Somalie, de Corée du Nord, de ceux croupissant dans les townships d'Afrique du Sud et qui n'ont pas eu la chance de tourner dans le dernier video clip de Shakira...mais non.

Un plus noble objectif, une vision moins étriquée du monde, de ses enjeux. Elle a choisi le Ramadan, cette coutume moyennageuse, qui comme chacun sait n'est qu'un prétexte pour obtenir toujours plus de viande halal, plus rapidement et à moindre coût... En effet comment ne pas être scandalisé par le fait que "80% des abattoirs Français ne pratiquent plus l'étourdissement avant la saignée?" Tout ceci à des fins mercantiles, bien entendu. Rappelons, pour les amnésiques (ou pour ceux qui auraient vécu dans une grotte pendant les 6 derniers mois, tel un vulgaire Ben Laden en exil), que depuis que les Mac Donalds et autres Quick se sont mis à la viande halal, l'offre n'arrive plus à suivre la demande. Il en résulte une pénurie, aggravée par la crise économique. Car c'est prouvé : le peuple, déprimant en temps de crise, se rue sur la malbouffe et le chiffres d'affaires du secteur augmente en même temps que le taux moyen de cholestérol, et par ricochet le trou de la sécu -mais ne nous éloignons pas du sujet, nous traiterons de ce "problème" ultérieurement.

Ainsi entre deux œufs à la coque (provenant de poules élevées en batterie mais étourdies avant la ponte), dégustés lors de son brunch matinal dans sa villa de Saint Trop', après s'être convenablement enduite la face de Rommel Rimmell (certifié non testé sur des lapins ou autres cochons d'inde), elle a enfourché ce nouveau cheval de bataille. Et trouvé l'angle d'attaque.

La solution? S'asseoir sur le ramadan, tout simplement. Prag-ma-ti-que-ment.

Problème : les musulmans seront-ils d'accord? Il y a trente ans, personne n'aurait douté de la réponse, ça aurait même été la ruée, pire que dans les abattoirs un jour de rupture de jeûne, chacun aurait pris son ticket, moi même je me serais converti dans l'instant si ça m'avait permis d'approcher le Divin Postérieur d'aussi près! mais là...

De l'eau a coulé sous les ponts.  Des pachydermes se sont baignés dans le Gange. Des baleines se sont échouées sur la côte Est du Pacifique. Du sang a giclé dans les baignoires. Des remous ont ridé la surface de la beauté Bardienne, et les ravages du temps ont fait le reste...ahh Brigitte, tu étais si bonne belle!

Aussi attirante qu'un sandwich hallal par temps de famine

Vous l'aurez compris : plus personne ne peut (veut?) approcher le postérieur de la vieille rombière, surtout depuis qu'il sent le rance. Une odeur de baraque à frites servant des kebabs périmés, pour tout vous dire. Du coup, le Plan tombe à l'eau : qui voudrait se faire aplatir effleurer par un postérieur qui, appelons un éléphant de mer par son nom, sent vraiment la merde?

A part Jean-marie, je ne vois pas.